Tintelende Tips voor Thuis van Dr. Clavan, Uw huispsychiater

Het was in onze decadente westerse wereld al een walhalla voor psychologen/psychiaters, maar nu zijn de lieden van deze beroepsgroep helemaal in het Nirvana gekomen. Elk zichzelf respecterend nieuwsportaal en diverse talkshows laten de laatste weken een bont gezelschap ’zieleknijpers’ aan het woord dat ons precies vertelt hoe we onze persoonlijke ’lock down’ situatie moeten ’handlen’. Handlen’ ja, de Nederlandse taal voldoet natuurlijk niet meer in deze crisis.

Een klein voorbeeld wil ik U niet onthouden, de Vlaamse Vereniging voor klinisch psychologen – VVKP –  heeft de 5 beste tips voor het ’counteren’ – ja, ik doe lekker mee aan dat buitenlandse gekwaak – van de Coronacrisis bekend gemaakt. Vooral de Nederlanders onder ons is dat een groot genoegen, omdat ’het gezieleknijp in dat zachte Vlaamse dialect’  balsem is voor de ziel van de momenteel zwaar uit het lood geslagen polderbewoner. Hoeveel Vlaamse psychiatrische bollebozen hebben we namelijk al niet zien voorbij komen in die ’kwalitatieve’ Nederlandse prietpraattalkshows? Overigens blijft de oerhollandse Bram Bakker (zie onder) mijn favoriet.Waarom? Hij ziet er zelf uit als een psychopaat, maar misschien moet ik voor deze vooringenomenheid wel behandeld worden….

Één van de 5 tips van de VVKP is het waard om te citeren, namelijk nummertje 4: blijf  geconnecteerd. Het onderhouden van sociale netwerken kan een waardevolle uitlaatklep zijn om gevoelens te delen en stress te ontladen”, aldus de VVKP. “Voel je vrij om nuttige informatie van de overheidswebsite te delen met je vrienden en familie. Het zal hen helpen om te gaan met hun eigen spanning.’ ’Geconnecteerd’, mooi woord ook, maar doet niet echt eer aan de Nederlandse taal beste Vlaamse zieleknijpers! Blijf ’aangeknoopt’ had ik nu echt een zuivere Nederlandse beschrijving gevonden. Zo rukt die Franse taal steeds verder op naar jullie contreien beste Vlaamse vrienden!

O ja, nog even over de inhoud van tip 4. Of het delen van informatie van de officiële Belgische overheidswebsite nu leidt tot een ’hoger connectieniveau’ waag ik toch een ietsiepietsie te betwijfelen. Om over een lager spanningsniveau maar te zwijgen…

Door al deze weldadig goedbedoelde psychische open deuren ben ik ook geïnspireerd geraakt om U enkele adviezen te geven. Was getekend Dr. Clavan, die zich voor de gelegenheid heeft omgedoopt tot amateur psycholoog. Ditmaal van de koude grond….

Dé 10 gouden tips van Dr. Clavan

1. het allebelangrijkste is om een zoekopdracht op Youtube/Google in te typen met de volgende karakters: CLAVAN. U bent dan alvast een tijdje zoet met informatie van mijn hooggeleerde hand waar U de rest van Uw leven profijt zal hebben. Beter dan een valiumpilletje

2. Om snel in slaap te komen adviseer ik U schaapjes te gaan tellen. Vooral zwarte schaapjes leiden tot het verzinken in een diepe slaap. U hoeft zich geen zorgen te maken of er wel voldoende schapen voorhanden zijn. Alle politieke zwarte schapen springen over het hekje. En gelooft U mij, dat hekje is al lang van de dam.

3. Zet een muzieknummer van de ’zangeres’ Roxeanne Hazes op. Niet te hard svp, Uw kristallen glaswerk zou eens barsten kunnen gaan vertonen. Ziet U wel, er zijn altijd nog mensen die een slechtere stem hebben dan U……

4. stuur de net teruggetreden fractievoorzitter van DENK, Tunahan Kuzu een mooi gekleurde bloemenkaart, bij voorkeur met witte anjers. Deze waren de favoriet van Prins-gemaal Bernhard van Lippe-Biesterveld, zoals U weet ook een zeer trouwe echtgenoot

5. Maak slingers van Uw in grote overvloed aangeschafte WC papiervoorraad. Uw huis fleurt ervan op, stemmingswisselingen worden op deze manier onderdrukt. Vooral gebruikt WC papier – want kleuriger – draagt bij aan het hervinden van de toestand van Uw innerlijke rust.

6. Stuur het laatste prulletje dat U heeft gekocht op de website van Ali Baba terug naar China. Hiermee doet U onze gezamenlijke vriend Donald Trump het grootste plezier. Zoals U weet is de Amerikaanse president van mening dat het hier gaat om een CHINEES virus. Het terugsturen van het pakketje werkt cognitief als een daad van verzet en verhoogt daarmee het dopaminegehalte in Uw hersenen. Met andere woorden: U zult een gelukzalig gevoel ervaren…

7. Klap Uw handen stuk na het aanschouwen van het NOS journaal van 8 uur. Nieuwslezer Rob Trip kan U dan wel niet horen joelen en klappen, maar de trillinkjes van Uw handgeklap gaan de ether in en zullen de redactie van de NOS zeker bereiken. Het zal de redactieleden inspireren om de volgende dag nog lokaler nieuws te brengen. Bijvoorbeeld over de verdachte verkoudheid van mijn zus Pieternel Clavan, wonende in Juinen, Kerkstraat 10, postcode 4534.

8. Boek nu al een plekje voor Uw 14 jarige zoon in de ’computergameverslaving afkickkliniek’. Wees snel, want binnenkort staat er bordje op de kliniekdeur: ’vol is vol’. Op deze manier voorkomt U misschien – heel misschien – psychische klachten van Uw tienerzoon die dan jaren later door ene Bram Bakker behandeld moeten worden. En die schrijft zijn rekeningen met een vork hoor!

9. Koop Italiaanse staatsobligaties. Onze Zuid-Europese vrienden bevinden zich naast de viruscrisis tevens in een financiële noodsituatie. Natuurlijk kunnen die brave en integere Italianen hier niets aan doen. De Italiaanse minister van Europese zaken heeft net bevestigd dat Italië altijd netjes zijn schulden terugbetaalt. Dit moet vertrouwen geven…… Op deze wijze geeft U persoonlijk een wat positiever beeld van ’gierig’ Nederland. Minister Wopke Hoekstra gaat de komende jaren vast niet meer op vakantie naar de Mediterranee, maar U wel. Als de Italiaanse staat Uw lening terugbetaalt natuurlijk. Hoe groot die kans is? Minder of gelijk aan 0.

10. koop nu een zeer goedkoop last minute ticket voor een zonovergoten vakantie op het Griekse eiland Lesbos. Neem gerust Uw lesbische vriendin mee. Mochten er geen tickets meer voorhanden zijn, koop dan wat lichtblauwe verf. Voor het opfleuren van Uw alternatieve vakantiebestemming: Balkonia……

Voor meer psychologische adviezen kunt U mij bellen op de opnieuw ingestelde Max Tailleur telefoonlijn. Gesprekskosten: 10 Euro per minuut, een koopie in deze crisistijd! Telefoonnummer: 06- 666 666.

Met ’himmelhochjauchzende’ groet,

Dr. Clavan