Hongaarse en Hollandse Vastentijd

Aswoensdag komt voor veel carnavalvierders als een asgrauwe dag met kleine kereltjes die met ontelbaar veel kleine hamertjes op de arme schedels in begonnen te hakken. Koppijn, een katterig gevoel en nadorst natuurlijk. Tot Pasen is het vasten geblazen, maar deze Rooms-Katholieke traditie is inmiddels alleen nog maar besteed aan ’den verstockten Rooms-Katholiek’. Het schijnt dat daar nog een ’plukje’ van bestaat in een buitenwijk van het Limburgse Hoensbroek. De gemiddelde Nederlander van onder de grote rivieren kampt dezer dagen met de volgende vraag: wat te doen met de schuldgevoelens over het gepleegde drankmisbruik en de door vetzucht verorberde frikandellen speciaal? Vooruit, de volgende gehypte afslankingskuur maar proberen dan! Het tragische gevolg van dit ’kuren’ is echter dat U uiteindelijk geen kilootjes kwijtraakt. Iets anders krijgt wel minder gewicht, namelijk Uw portemonnee. Dezer dagen lijkt uw beurs gemaakt te zijn van een bijzondere stof. Welke? ’uienleer’, wij in Drenthe zegg’n ’siepelleer’. Bij het openen van Uw portemonnee is er sprake van een hevige huiluitbarsting.

In Hongarije – het land van de verstokte ’doordrinkers’ – is aswoensdag een dag als alle andere. Veel Magyaren ontwaken met trillende handen en een pijnscheuten in het schedeldak. Oplossing: consumptie van een zogenaamde ’gyógysör’. Letterlijk: geneesbier. De nadorst verdwijnt en de kloppende hoofdpijn vermindert, beter nog dan een paracetamolletje! Een klein probleempje dreigt wel te onstaan: je wordt op deze manier een keiharde alcoholist! (Schrale) troost: daar zijn er meer dan één miljoen van in het karpatenbekken, U bent in ieder geval dus niet alleen. In het beste geval bezoeken ’alcoholprobleemgevallen’ hun huisarts die een kundig oordeel zal hebben over de lichamelijke en geestelijke gesteldheid van de trillerige patiënt in kwestie. De Hongaarse dokter schrijft U meteen antibiotica voor, hij vermoedt namelijk een opkomend griepvirus, niet zijnde de coronavariant. Dit medicijn zal U echter niet genezen van Uw verslaving en al helemaal niet van Uw ’opkomende griepvirus’. Antibiotica verwijdert virussen in het lichaam nooit, het uitgeschreven recept heeft wel voordelen voor Uw huisarts. Hij/zij kan weer een bonusbedragje op zijn bankrekening verwachten die de farmaciegigant volgaarne overmaakt.

In Duitsland begint op sommige plekken aswoensdag wel heel bijzonder. Ik geef U mijn persoonlijke ervaring, de geografische locatie in Duitsland vermeld ik om ’privacyredenen’ echter niet. Het is ’klokke twaalf’ en aswoensdag begint officieel. Je zou verwachten dat de feestvierders in de ’Festzelt’ dan huiswaarts keren, maar niets is minder waar. Vlak na middernacht verschijnt een legertje obers met schalen vol gebakken, gekookte, gegrilde en zelfs rauwe vis. Geen visjes hè, reusachtige gerookte zalm in ’Hülle und Fülle’, het ongans verder schransen gaat gewoon door. Helaas zonder de grote potten bier, maar de slimme ’feesttentbezoeker’ weet wel waar Abraham de mosterd haalt. In dit geval een stiekem glaasje ’Schnapps’ dat de obers achter het tentdoek voor de hoofdprijs verkopen. Wein, Weib und Gesang? Gaat gewoon door, maar dan achter de coulissen. Zo heel bijzonder is – im großen und ganzen – deze gang van zaken in Duitsland overigens niet…

De ’lekkerbekhongaar’ bezoekt in de 40 dagen durende vastentijd regelmatig zijn schuurtje op het erf. Daar hangen de Paashammen te rijpen die wachten op consumptie op Paaszondag. Met het water in de mond loopt hij terug naar de keuken waar moeder de vrouw hem opwacht met een koolgerecht naar keuze. Zuchtend neemt manlief de eerste hap, hij heeft grote moeite een vloek te onderdrukken. Met zijn meest charmante blik vraagt hij vrouwlief of hij eventjes achter de koelkastdeur mag kijken. Daar bevindt zich immers nog een stukje Hongaarse worst – kolbász – dat er om vraagt om verorberd te worden. Vrouwlief – ook niet op haar achterhoofd gevallen – weet dat er nu wat te scoren valt. Met verliefde blik vraagt ze manlief of ze de komende twee dagen gebruik mag maken van de kleine gezinsauto. Ze moet er wel op letten dat János zijn akkoord geeft voordat hij zich overgeeft aan de kolbász. Genietend van de vleeslekkernij vraagt János haar al ’smakkend’ waar de reis overigens naar toe gaat. Oooh, meldt Marika, naar mijn zus aan het Balatonmeer, die heb ik al tijden niet gezien, weet je. Waar Marika in werkelijkheid naar toe gaat? Naar haar minnaar in een ander stadje natuurlijk….

De betreffende minnaar bevindt zich op dit gememoreerde moment in een soortgelijke situatie, thuis aan zijn eigen keukentafel. In zijn geval werpt vrouwlief – ene Erzsike – de autosleutels na zijn verzoek om twee dagen huis en haard te verlaten meteen in zijn schoot. De opmerking die zij hem toevoegt: ’en je hoeft ook niet meer terug te komen!!!!’ Hongarije anno 2024

In Hoensbroek ruimt men intussen de carnavalsslingers weer op. De meeste Hoensbroekers nemen zich voor om de komende zondag aan de Rooms-Katholieke mis deel te nemen. De kerk blijft echter angstig leeg, meneer pastoor staat bijna moederziel alleen bij het altaar. Gelukkig zijn er nog een paar jonge misdienaartje die de kaarsen kunnen aansteken. Hopelijk houdt meneer pastoor zich in deze vastentijd aan het celibaat….. (Zuid) Nederland anno 2024

Lieber Herr Gott, gib mir Durst, alles andere ist mir Wurst….