PREM OFFLINE DAY 30 september 2018
Een overzicht van wat nieuwsfeiten van de maand september met mijn – hoop ik – korte commentaar. Waarschijnlijk ijdele hoop.
Kan die Prem Radhakishun eindelijk eens verbannen worden uit alle media die je maar bedenken kunt! Afgelopen week was het opgewonden standje Prem weer eens onderdeel van De wereld Draait Door, inmiddels gepresenteerd door een Matthijs van Nieuwkerk die zijn haren minimaal een half uur in een emmer met bleekwater heeft laten hangen. Het ging maar weer eens over de multiculturele samenleving, een onderwerp waar minister Blok patent op heeft verworven. Prem, die de onafhankelijkheid van Suriname ’een ondergang van het land’ heeft genoemd, wilde natuurlijk ook wel een ongenuanceerde duit in het zakje doen.
Hij vergeleek intolerante Nederlandse moslims – bijvoorbeeld sommige Imams! – die de Islamitische wetgeving van de Sharia volgen met streng gereformeerde inwoners van Staphorst. Beide groepen sluiten zich volgens Prem af van de Nederlandse samenleving. Ok, die Gerefo’s nemen het inderdaad niet zo nauw met vrouwenrechten en op de biblebelt wordt Homoseksualiteit nog steeds als een ziekte of vloek gezien MAAR: Staphorsters spreken gewoon Nederlands – ok, wel met een provinciaals accent -, houden zich doorgaans netjes aan de Nederlandse (ongeschreven) wetten en regeltjes, verwerpen het Nederlandse overheidsgezag nooit en te nimmer, plegen geen overlast in hun wijk, stad, dorp, hebben geen haatgevoelens jegens Israël of Joden, trouwen met maar één vrouw etc etc.
Al deze voornoemde zaken hebben de intolerante Salafisten – maar ook andere in Nederland wonende Islamieten – ten enenmale NIET in hun – geestelijke – bagage. De vergelijking van Prem slaat dan ook als een tang op een varken of een als een keutel op een saxofoon. De in Paramaribo geboren Prem slaagt er voortdurend in te verschijnen in allerlei radio en TV programma’s met zijn kosmisch gebazel en het wordt nog gewaardeerd ook door mediakopstukken als Matthijs van Nieuwkerk. Daarmee degradeert de voormalig Parool-hoofdredacteur zich met zijn TV programma tot het het niveau van een provinciale voetbalclub uitkomend in de onderbond van de zuidwestelijke Noordoostpolder. Nee, nietwaar, in de kantine van die club zijn de discussies beslist van een hoger niveau dan de keelklanken van Prem Radhakishun. Prem merkt namelijk in De wereld Draait Door ook nog even ’fijntjes’ op dat wijkbewoners van diverse pluimage elkaar op eventueel wangedrag moeten aanspreken, dat mag zelfs met het aanwenden van fysiek geweld.
Daarom stel ik voor om 30 september voortaan door het leven te laten gaan als officiële PREM OFFLINE DAY. Op deze dag ’vieren’ we het definitieve afscheid van Prem uit de Nederlandse media. Zullen we hem tevens keihard uitwijzen naar Suriname? Onverstandig, want Prem beschouwt Suriname nog altijd als Nederlands overzees gebiedsdeel, dus wie is hier nu eigenlijk de onderdrukkende kolonist, Prem?
Dan Linda de Mol. Haar blaadje ’Linda’ bestaat inmiddels 15 jaar en dat is de reden voor groot feest. Op 29 en 30 september kwamen meer dan 10.000 ’meisjes’ op haar festival af met een zeer spannende programmering. Hier volgt een kleine greep. Patricia Paay geeft nuttige tips hoe om te gaan met ’online shaming’. Zelf is ze natuurlijk het grootste slachtoffer vanwege dat plasseksfilmpje dat haar toenmalige partner op Youtube zette. Goede marketing Patries! Nadat de kleine bejaarde zangeres reeds 30.000 schadevergoeding voor haar publieke plasje mocht ontvangen maakt ze nu haar publieke vernedering verder te gelde. Daar kunnen al die marketingoeroes in Nederland nog wat van leren. Het geld ligt op straat! Vervolgens is er op het festival de mogelijkheid deel te nemen aan de zogenaamde aftrekcursus. De cursusbegeleidster van dienst poseert gaarne met een kunstpiemel voor de camera, haar zwaar rood getuite lippen doen al vermoeden waar de kunstpaddestoel naar toe bewogen moet worden. Maar liefst 10 verschillende ’grepen’ wordt de cursisten aangeleerd, ook mannen mogen uiteraard deelnemen. Helaas zijn deze zelfs met een lampje moeilijk te vinden op het Lindafestival. Tenslotte bestaat de mogelijkheid om het ’erotisch breien’ onder de knie te krijgen. Enthousiast vertelt Linda de Mol van de week bij ’Pauw’ over de programmering van haar festival maar nee, ze zou ook niet weten wat erotisch breien nu precies inhoudt. Een lollige tafelgenoot meldt dat hij overigens wel van ’erotisch naaien’ heeft gehoord, daar heeft hij zichzelf weleens aan overgegeven. De grap kan geen glimlach veroorzaken bij Linda, daarom stel ik haar voor om naar het hooggebergte in Tibet af te reizen om Boeddhistische ontspanningsoefeningen te ondergaan. Van decadente gekkigheid weet die Linda immers niet meer wat nu weer de overtreffende trap moet worden. Ik heb nog wel een tip: een cursus erotisch fysiek ruzie maken met Prem Radhakishun inclusief brandende wierookstokjes, geheid een kassucces! Voordat met de voorbereiding van deze cursus begonnen wordt trekt Linda zich nog even terug – of af -met een Boedha-monnik in de Himalaya. Of het ook ’aftrekken’ wordt ligt aan de Boeddha-monnik – er zijn berichten dat zelfs deze vredelievende lieden zich zo nu en dan seksueel misdragen -, in ieder geval kan Linda altijd teruggrijpen op de aftrekcursus: ze zou minimaal 10 verschillende grepen op de Boedhamonnik kunnen uitproberen…..
Tommy Wieringa, schrijver van beroep kreeg afgelopen zomer een karrenvracht stront over zich heen, vooral van de ’correcte’ Telegraafjournalisten die ziedend waren om de reactie van Tommy bij T(w)an Huys betreffende een auto die tegen de pui van de Telegraafredactie aan was gereden. Deze ’brute wellicht terroristische’ aanslag werd door Tommy als volgt gekwalificeerd: ’het werd tijd’. Deze opmerking kun je humoristisch vinden of niet, wat mij betreft werd het humoristisch niveau afgelopen weekend naar een nog hoger niveau getild. Tommy meldt dat het achteraf gezien toch niet zo’n goede grap was, zelfs Youp van ’t Hek bevestigde dat hij graag had getekend voor de rake opmerking die Tommy gemaakt had. Wat een giller! Onnavolgbare grappenmakerij van de kale schrijver, volgende week weer graag! Tot slot nog een pluim op de hoed voor de Telegraafredactie en journalisten: Wieringa kreeg honderden tweets met doodsbedreigingen en zijn vrouw werd in zijn kielzog ’gecomplimenteerd’ als ‘smerige linkse tyfushoer’. Als die tenenkrommende telegraafjournalisten zich nu niet zo op hun piemeltje getrapt gevoeld hadden was Tommy’s uitspraak al bij voorbaat in de vergetelheid geraakt. Maar, maar, is er ook geen positieve ’spin-off beste Tommy? Hoeveel boeken heb je door deze media-tsunami extra verkocht?
Bill Cosby is de eerste door seks gedreven hengst die door de opkomst van #me too daadwerkelijk is veroordeeld tot een lange gevangenisstraf, minimaal drie jaar moet hij brommen. De rechter van dienst bepaalde tevens dat Cosby het predikaat ’seksueel roofdier’ verdient, dit houdt in dat hij onder levenslange begeleiding en controle blijft staan. Maar liefst 60 vrouwen beschuldigden de liefhebbende vader in de Cosby show van seksueel geweld waarbij in veel gevallen de vrouwen nog gedrogeerd werden ook. Het is dat Billetje vrijwel blind is anders was hij de perfecte ’fit’ geweest voor zijn eigen Dr. Jekyll and Mr. Hyde filmkaskraker. De Cosby show was voor menigeen in de tachtiger jaren een ’guilty pleasure’. Voor mij trouwens een gewone ’pleasure’,ongeneerd keek ik met mijn mede-studenten met veel plezier naar de wederwaardigheden van de zwarte familie Huxtable. In die tijd werd na afloop van elke aflevering in de aftiteling met sonore toon het volgende gemeld: ’the Cosbyshow was recorded on tape before a life audience’. Stel U eens voor indien Bill Cosby tevens opnames zou hebben gemaakt van zijn misdadige wangedragingen. Dat ’live audience’ zou dan waarschijnlijk niet helemaal in zijn straatje gepast hebben, maar wie weet komen er nog eens tapes aan de oppervlakte. De perfecte Dr. Jekyll en Mr Hyde TV-serie zou dan geïntroduceerd kunnen worden. Vanwege ’privacyredenen’ is zulks uiteraard onmogelijk, een afschrikwekkend toekomstbeeld voor potentiële misdadige sekshengsten lijkt me zo’n serie trouwens wel. Want ik vrees dat er nog veel verwarde seksidioten rondlopen, ’outthere’.
Integriteitscontrole zit niet in de genen van banken. Tot deze conclusie kwamen vele financiële en bankexperts de afgelopen weken nadat de ING een financiële draai om de oren had gekregen van justitie. Ach, zullen ze bij de oranje bank gedacht hebben, so what, na een ietwat inzakkende beurskoers aan het begin van de ’release’ van de jobstijdmeldingen scoorde de ING beurskoers aan het einde van de week alweer 1,2% hoger. Niet hyperventileren dacht topman Hommen, rustig doorgaan met ademhalen. Ik regel wel met Hans Wijers, de voorzitter van de Raad van Commissarissen dat mijn financieel baasje Koos Timmermans wordt geofferd en aldus geschiedde. Van één van de medewerkers van een ING-integriteitsteam kunnen we het volgende optekenen: ’ons grofweg 15 koppige team bestaande uit twintigers – meest vers afgestudeerde juristen en criminologen – ,genoot een cursus van 3 weken. In deze periode werd het team geleerd hoe een bank basaal werkt en hoe bijvoorbeeld hypotheken in elkaar steken. Over het herkennen van witwasconstructies kregen we 0,0 informatie’. Maar in een oude kantoorkolos van ING, ergens in Sloterdijk moesten de jonge ING witwasbestrijders wel naar eventueel verdachte witwastransacties speuren. Van grote internationeel opererende firma’s of van ’tycoons’ uit bijvoorbeeld Oezbekistan? Welnee, zogenaamde midden- en kleinbedrijven waren het doelwit, de ING heeft blijkbaar vermoedens dat de eerste de beste vennootschap onder firma te Lutjebroek potentieel misbruik gaat maken van de services van de bank, witwassen dus! Als ik vorige tekst teruglees zou mijn eerste reactie zijn dat het hier om een zwaar overdreven weergave van de gang van zaken betreft bedacht door ene Arjen Lubach. Nee hoor, dit is het topje van de ijsberg. Bij kredietanalyses gaat het bij elke bank er wel anders aan toe hoor! Maar ja, dan gaat het om het risico dat de bank in kwestie zijn centjes niet meer terugontvangt. Hier is keiharde controle vereist die met ijzeren discipline dient te worden uitgevoerd. Ach en wee, ach en wee, ik zou bijna een ijzeren socialist worden van deze onverschillige, verregaand arrogante bretelmentaliteit.
Een bankoverval is iets voor amateurs, professionals richten een bank op (Bertold Brecht 1898-1956)