De echte naam van Boris Johnson, ex-Minister van Buitenlandse Zaken van het Verenigd Koninkrijk is eigenlijk Boris Kemal. Onmiskenbaar heeft Johnson Turkse wortels, zijn grootvader nam de meisjesnaam van zijn vrouw aan en vanaf dat moment werd de familienaam Johnson doorgegeven aan de volgende generaties. Johnson is in New York geboren – hij is tevens Amerikaans staatsburger -, zijn overgrootvader was een Duitse prins en onlangs bleek dat Johnson familie is van een vermoedelijke telg uit de rijke familie Bischoff uit Basel. Een 230 oude mummie werd op DNA getest en ja hoor, daar was de match al met de immer modieus gecoiffeerde minister. Tenslotte heeft oud-President van Rusland Jeltsin dezelfde voornaam als Johnson. Alle reden dus om aan te nemen dat deze notoire schuinsmarcheerder bij geboorte al een identiteitscrisis in zich droeg. Één van zijn meest geestige uitspraken deed hij in 2006 toen hij Papoe Nieuw Guinea associeerde met ’orgies van kannibalisme en opperhoofdmoorden’, waarschijnlijk een oud-koloniale oprisping.
Voor de voetbalzomer suggereerde hij de Britse voetbalsupporters om het WK voetbal in Rusland te boycotten, dat zou de Russen leren! Als hoofdreden van deze boycot voerde Johnson aan ’dat de Russische president Poetin het WK voetbal wil gebruiken om het imago van zijn land op te poetsen, net zoals Hitler met de Olympische Spelen van 1936 deed’. Het effect van deze oproep was dat de Britse supporters een zucht van verlichting slaakten, eindelijk hadden ze een steekhoudend argument in handen om de zeer waarschijnlijke lijdensweg van hun team niet van dichtbij te hoeven meemaken. Bovendien zouden ze dan niet hoeven te reizen met een nieuw brexit paspoort dat gefabriceerd wordt door een Frans-Nederlands bedrijf. Zelfs wat bij elkaar gebonden papiertjes kunnen die Britten niet meer zelf produceren. MAAR, de thuisblijvers hebben ongelijk gekregen, Engeland haalde onverwacht de halve finale, helaas voor de Engelsen deed de Kroatische superMario hen de das om.
Na zijn terugtreden als minister van buitenlandse zaken liet Johnson aan ‘The Daily Telegraph‘ weten dat hij geen verbod wil op gezichtsbedekkende bekleding zoals boerka’s en nikab’s maar hij voegde daar onmiddellijk het volgende aan toe: ‘Het is volkomen belachelijk dat mensen ervoor kiezen om erbij te lopen als een wandelende brievenbus of een bankrover’. Theresa May was er als de kippen bij om Johnson te kapittelen, haar verontwaardiging was niet alleen ongeloofwaardig maar bovendien belabberd geacteerd.
Eind september presenteerde ex-minister Johnson zijn economische oplossingen voor een harde Brexit, uiteraard nu in de rol van harde tegenstrever van May. Één van zijn ‘main targets’ was het realiseren van een zogenaamd ‘Super Canada’ vrijhandelsakkoord, met Noord-Amerika als geheel, inclusief de Verenigde Staten natuurlijk. Lekker vrij en zonder die benepen Europese regeltjes ‘business doen’ met die Noord-Amerikanen. ‘Old Europe’ zou het nakijken hebben, Boris Johnson makes ‘Great Britain Great again’. Bijna liet de dagdromende ragebol zich zelfs een Trumpkapsel aanmeten. Daar kwam hij net op tijd op terug want bij het laatste bezoek van Trump aan May sprak Donald vlak voor zijn afscheid op de vliegtuigtrap van ‘Airforce One‘ nog de volgende onsterfelijke woorden: ‘Theresa, if You don’t make a fast proper deal with these EU guys, I’ll propose a new trade agreement to them. Get on with it!’ Die Johnson heeft prachtige visioenen, zijn realiteit is luchtfietserij.
Zelfspot heeft onze Boris wel, in de zomer van 2016 zei hij over het ‘Prime Ministership’ het volgende: ‘My chances of being PM are about as good as the chances of finding Elvis on Mars, or my being reincarnated as an olive’. Inderdaad, afgezien van de humor had Boris in 2016 al een vooruitziende blik, he is definitely on his way ‘out’. Ik vermoed dat we de eens gedroomde premier nog wel eens tegenkomen als acteur in een nieuwe science fiction filmversie van ‘War of the Worlds‘ geschreven door H.G. Wells. Met volle overtuiging zal hij de volgende tekst uitspreken:
‘The chances of anything coming from Mars are a million to one, he said’
Wie heeft dat prachtige album van Jeff Wayne‘s ‘War of the Worlds’ nog in de platenkast staan?