Groot (komkommer)nieuws uit Duitsland, de traditionele curryworst wordt verbannen uit de Volkswagen-bedrijfskantines. Sterker nog, al het vlees wordt verbannen voor al die VW-administrateurs (bonentellers), automonteurs en sjoemeldieselexperts. Maar geen nood, aan de overkant van de VW-werkplaatsen staan er al voldoende ’snackhokken’ en andere eetgelegenheden die niet alleen de ’currywurst’ op het menu hebben, maar ook die andere lekkernij: ’knusprig gebratene Schweinshaxe’
Oud bondskanselier Gerhard Schröder – Poetin’s vertrouweling en pleitbezorger van de Nordstream 2 gaspijpleiding – was des duivels. Hoe is het mogelijk dat VW dit ’krachtvoedsel’ zijn productiemedewerkers ontzegt, fulmineerde hij.De man die in het verleden trots opgaf over zijn bekendheid met Berlijnse curryworst-corners durft zich weer in de openbaarheid te vertonen en daar heeft hij alle reden toe. Uiteindelijk stemde Joe Biden in met het aanleggen van het laatste traject van de Russische gaspijpleiding, dus ‘der Genosse der Bosse’ kan zijn bonus ophalen bij het geldloket van het Kremlin.
De VW-curryworst heeft zelfs een eigen productienummer, da’s toch heel bijzonder voor een automobielfabrikant. De reden is dat VW zijn eigen curryworsten produceert, de afgelopen decennia zijn er miljoenen stuks gedraaid in de ’Volkswagenslagerij’. Tja, die ’worstendraaierfaciliteit’ is nu dus overbodig geworden, maar misschien kan Schröder een dealtje maken met zijn vrindje Poetin. Ik kan me voorstellen dat productiemedewerkers van autofabrikant Lada wel trek hebben in de traditionele ’Wurst’. Is weer wat anders dan de traditionele Russissche koolsoep met aardappelen. Ik zie voor mijn geestesoog Schröder reeds een fles Duitse sekt stukslaan op de zojuist in productie genomen worstverpakkingslijn…
De Sjoemeldiesel-producent uit het Duitse Wolfsburg wenst een bijdrage te leveren aan de vermindering van CO2-uitstoot. Met een vegetarische levensstijl wordt die uitstoot beperkt, massale vleesproductie draagt immers bij aan de verdere opwarming van de aarde. Je zou er ontroerd door raken, VW is dus écht begaan met het welzijn van de aarde en haar bewoners. O ja? Wat mij betreft is er meer sprake van een doorzichtige ’window dressing’ van de VW-directie die alvast een wit voetje probeert te halen bij de volgende coalitiepartner, die Grünen. De kans is namelijk groot dat de Duitse ’Groenen’ in de volgende regering zitting gaan hebben en dan is het maar beter nu al je ’groene gezicht’ te laten zien.
Die groene kleur ontwaar ik nu al op mijn wangen als ik in de badkamerspiegel kijk. De reden is de grenzeloze ergernis die met grote golven in mijn gemoed beuken. Dit is toch een voorbeeld van Duitse betutteling zonder precedent! Ten eerste getuigt het van orbitale arrogantie van de VW-directie om werknemers een bepaalde levensstijl op te dringen. Niet alleen zal vlees niet meer op het kantine-menu staan, ook vis zal nog maar zeer zelden geserveerd worden. Ik roep dan ook tot een algemene staking van minimaal een maand, dat zal die VW-sjoemeldieseldirectie leren! Vervolgens roep ik om tot een ’koopboycot’, uit solidariteit met VW-medewerkers kopen wij, autorijders voortaan alleen nog maar Alfa Romeo’s. Hiermee helpen we de Italianen ook een beetje, zij zijn immers het meest getroffen door de gevolgen van de Coronapandemie. Moet U eens opletten wat er dan gebeurt, zelfs Schweinshaxe zal op het VW-kantinemenu worden opgenomen!
Voor ik het vergeet, er is nog een tweede reden dat deze ’move’ van de VW-baasjes zo schijnheilig is als de mentaliteit van Arie Boomsma. Tegenover de VW-fabrieken bevinden zich nu al diverse eetgelegenheden, die zullen vanaf nu wel verdubbelen. In hun pauze zullen de ’VW-overallen’ de straat oversteken om een lekker stukje worst te prikken. Dit betekent omzetuitval in de bedrijfskantine, bovendien is er geen werk meer voor personeel dat in de ’worstmakerij’ werkzaam was. Afgezien van de winst die VW op de curryworst behaalde natuurlijk. Maar al deze nadelen verbleken bij iets nog veel belangrijkers: productiviteitsverlies. Veel werknemers zullen elke dag net iets meer tijd besteden aan hun pauze, je hoeft geen econoom te zijn om te weten dat zulks kostenverhogende effecten zal hebben. Die U en ik als VW-rijder uiteindelijk gepresenteerd zullen worden, dat VW golfje zal uiteindelijk wat hoger worden in aanschafwaarde…..
Per jaar worden er 7 miljoen curryworsten in de VW-slagerij geproduceerd. En 550.000 kilo ketchup. Zoveel kilo ketchup is toch wel voldoende om al die VW-fabriekshallen onder te smeren, lijkt me. Een mooie opdracht voor de stakers dus. Na een paar dagen zal het rode goedje op de druipende muren wel goed beginnen te stinken. Net als dit hele zaakje…..
Als slogan voor de staking stel ik een variatie voor op deze oude Duitse spreuk:
Lieber Herr Got, gib mir Durst, alles andere ist mir Wurst wordt:
Heuchlerische VW-chefs, gib uns Currywurst, alles andere ist uns Wurst!
PS Waarom het overigens ’die Wurst’ is in de Duitse taal, is me een raadsel, Want zegt U nu zelf, wat is er nu vrouwelijk aan een worst………?