Theo Hiddema moet Jean-Claude Juncker opvolgen!

Vannacht werd ik wakker na een ’lucide’ droom en besloot de volgende ochtend meteen met Angela Merkel te telefoneren. Die Enge Spitzenkandidat Manfred Weber wordt in zijn eigen Europese Volkspartij al niet gepruimd en in CDU/CSU kring wordt hij op zijn zachtst gezegd ook niet op handen gedragen. Hoe ik aan het telefoonnummer van Angela ben gekomen? Gewoon gevraagd aan één van mijn maatjes van de CIA. Die jongens hebben alle telefoonnummers van mama Merkel op hun displaytje. Met een afluistericoontje erbij. Maar dat hoeven ze niet eens te activeren, Angela wordt 24/7 door alle Amerikaanse inlichtingendiensten afgeluisterd. Tegenwoordig trouwens ook door de Chinese. En een CIA of FBI mannetje is op de hoek van elke Europese straat en in elke werkkamer van een Nederlandse Tweede Kamerfractie te vinden. Mijn CIA mannetje vroeg me nog wel advies in welk risicohokje ze Thierry Baudet nu moeten plaatsen, want niemand van de Amerikaanse veiligheidsexperts heeft ook maar een ’clue’. Helaas, die kon ik hem ook niet geven…….

Enthousiast vertelde ik Angela dat Theo van hetzelfde kaliber is als Juncker, namelijk een karikatuur van zichzelf. Een betere ’puppet on a string’ kunt U zich toch niet voorstellen Frau Kanzler riep ik nogmaals ’himmelhochjauchzend’ uit. In mijn lucide droom had ik al een lijstje opgesteld van de overeenkomsten tussen Meester Hiddema en de nog niet afgetreden Europese Commissievoorzitter Juncker. Hou U vast, daar gaan we:

• Beide zijn afkomstig uit een klein EU land. Juncker uit Luxemburg, Hiddema uit Friesland. Daarbij moet ik overigens wel vermelden dat Friesland meer dan tweemaal groter is dan ’Luxembourg’. En voor de notie van de verhoudingen: het Koninkrijk Nederland is meer dan 16 groter dan Luxemburg! Daarom is het maar goed dat Theo een ’oprjochte Frys’ is. Eigenlijk is Nederland te groot om een voorzitter van de nieuwe Europese Commissie te leveren……

• Beide zijn afkomstig uit landen die het de multinationals graag naar de zin maken met wetgeving die precies op de leest geschoeid is van bedrijven als Shell, Unilever. En mocht dat niet het geval zijn dan was Jean-Claude in het verleden alleszins bereid om over de rode legale lijn heen te stappen. Het Amerikaanse Amazon bijvoorbeeld kreeg van EU commissaris Margerethe Verstager een boete van 250 miljoen Euro opgelegd. Ene Juncker had als Luxemburgs minister van financiën in 2003 met zijn ’slow hand’ over zijn hart gestreken en had daarmee Amazon onrechtmatig bevoordeeld. Zelfs de Europese rechter hoefde er niet aan te pas te komen! Nee, boem, gewoon dokken Amazon! Er was sprake van een zogenaamde ’evidente case’. Zulke praktijken lijken me een kolfje naar Meester Hiddema’s hand. In zijn carrière is Theo namelijk regelmatig berispt door de tuchtrechter wegens onbehoorlijk declaratiegedrag.

Ok, dat is ’klein bier’ in vergelijking met Juncker. Toch kan ik het beeld op mijn netvlies maar niet wissen van een Meester Hiddema die in een op maat gesneden pak, inclusief ’lefdoekje’ geniet van een kwalitatieve Cubaanse sigaar – of van zijn bekende mentholsigaretje –  met een roemer cognac in de hand. Ná een copieuze maaltijd mét de chef lobbyist van Bayer/Monsanto. Misschien wil Juncker wel voor de laatste keer aanschuiven met een feestneus op. Nee, nee, ik zeg met nadruk géén ’drankneus’. Voor ontboezemingen over vroegere EU vergaderingen waarin regelmatig alcoholische versnaperingen op een trolley werden binnengerold kunt U zich melden bij voormalig minister van financiën Jeroen Dijsselbloem. Maar ik weet niet zeker of hij daar nog een keer een boekje over zal opendoen……..

• Vervolgens is er ook een vergelijking te trekken met het soms onparlementaire taalgebruik van beide heren. Juncker liet zich in het Europees parlement al eens ontvallen dat wat hem betreft dit orgaan absoluut niet serieus genomen kan worden, hij begroette de Hongaarse premier Viktor Orbán al eens met de uitdrukking ’dictator’ en meermalen vond hij het ’passend’ om ’en plein public door het lange haar van diverse vrouwelijke politieke functionarissen te ’woelen’. Hij zei er nog net niet bij – wat de Italiaan Silvio Berlusconi wél aandurfde – dat de ’geaaide’ dames van harte welkom zijn op een ’boenga-boenga party’. Hiddema betitelde ex clienten onder meer als ’stuk addergebroed’ en onbetrouwbaar sujet’, waarvoor hij berispt werd door de Raad van discipline. Verder riep ’onze’ Meester in het verleden Nederlandse burgers op om ’zo nel mogelijk’ een wapenvergunning te regelen’ en meent hij dat het wetenschappelijk bewezen is dat er een verschil bestaat in het IQ tusssen zwarte en witte mensen.

• Juncker is geboren in het Luxemburgse dorpje Redange, een plaatske met nog geen 2500 zielen. Hiddema’s wieg stond in de Friese plaats Holwerd, een ’durpie’ met nog geen 2000 inwoners. Zowel in Redange als Holwerd spreekt men vreemdsoortige talen, namelijk Lëtzebuergs en Frysk. ’Ver’ kom je daar niet mee in Europa, dus besloten de heren Juncker/Hiddema zich te laten opstoten in de vaart der volkeren. Beide hebben een ’leuke’ loopbaan achter de rug, maar met de hiervoor beschreven achtergrond ligt het ’little people sickness’ syndroom op de loer. Als lobbyist/ concurrent machtspoliticus is het dus zaak deze zwakke plek uit zien te buiten. Mijn CIA mannetje meende dat dit de gemakkelijkste ’zwakke plek’ is die er bestaat. Met een beetje manipulatie, egostreling, XO cognac, dure recepties met celebrities zit je al ’geramd’. Niets voor Mama Merkel natuurlijk, maar het gaat om het resultaat Angela!

Beide heren zijn de leeftijd van zestig reeds lang gepasseerd en dat betekent dat ze op een ruime levenservaring kunnen buigen. Wellicht hebben de heren de moderniteit uit het oog verloren – waarschijnlijk 30 jaar geleden al! – want het Forum voor Democratie wil officieel nog steeds een ’Nexit’ en Juncker meende dat hij ’sneaky’ zijn geliefde geldlakei in de EU – de Duitser Martin Selmayr – tot hoogste EU ambtenaar kon bombarderen. Dat is hem met de nodige machinaties overigens nog gelukt ook. Een moderne opvatting van ’peoplemanagement’ zullen we maar zeggen. Meer voorbeelden zend ik U graag per post. Ho, wat zegt U? Als Theo voor een Nexit is kan hij toch nooit dé EU chef worden? Volgens mij is dit een onderwerp dat Theo nog eens goed wil overdenken in combinatie met een sublieme ’foie gras’ besproeid met een goed glas Sauternes. Én als hij als afsluiting van het genoten diner – dus ná de Louis XIV cognac – nog een aan een ’flûte’ Bollinger champagne ’millésimé’ 1968 mag nippen. Dan komt alles voor de bakker.

Voorlopig vind ik het wel voldoende zo Angela! Als Uwe Bundeskanzlerin nog immer niet overtuigd is van de geschiktheid van Theo, dan wil ik hem best persoonlijk aan U voorstellen. Ik ben er zeker van dat hij zijn huiswerk voor de ontmoeting bijzonder serieus zal nemen. Zo zal hij bijvoorbeeld ’bestimmt’ weten dat U het fantastisch vindt om met Uw echtgenoot te wandelen in de Beierse Alpen gekleed in een langmouwig geblokt ’Bauer’hemd. Het eerste wat Theo U als ’geschenk’ zal overhandigen zijn twee ’funkelnagelneue nordic walking stokken’. De Nimbus 2000 bezemsteel van Harry Potter zal erbij verbleken, ik zweer het U!

Tot slot voorspel ik U dat Theo in superlatieven zal spreken over Uw prachtige kapsel. Dit lijkt me voor U als Bundeskanzler toch het ultieme compliment……

Theo Hiddema is de gepensioneerde James Bond onder de Europese politici