’Boris Johnson heeft Downing Street omgetoverd tot een privéclub met kotsvlekken op de muren’

Verantwoordelijk voor bovenstaande uitspraak is Angela Rayner vice-voorzitster van de Britse Labour party. Maar dat was niet haar enige reactie op ’party gate’ van de regering Johnson. Tijdens de lock downs midden in de coronapandemie werden er regelmatig feestjes gegeven op het regeringsadres Downingstreet 10, alwaar de coronaregels met voeten en veel flessen drank werden getreden.

Daarom is het voor Rayner klip en klaar, ’Boris Johnson heeft niets anders dan minachting getoond aan het Britse volk’ is haar vernietigende conclusie. Ook over de (parlements)medewerkers van the Conservative party is haar oordeel niet mals. Zij hadden een eigen verantwoordelijkheid om niet deel te nemen aan drinkgelagen waarbij tientallen ’Johnson-adepten’ bij elkaar op schoot zaten. Wie had ook al weer gewaarschuwd dat zulke excessen tijdens de Coronapandemie te allen tijde voorkomen moeten worden in de steden en dorpen van het Britse Koninkrijk? Juist, die witte ragebol van een Johnson natuurlijk die zelf regelmatig meedruiste in het feestgewoel. Zelfs het sarren en beledigen van beveiligings- en schoonmaakpersoneel was aan de orde van de dag - of beter: nacht….- , Rayner had hier een expliciet oordeel over: ’beyond shameful’.

Het rapport van topambtenaar Sue Gray laat aan duidelijkheid niets te wensen over, politici van the Conservative party en tientallen van hun medewerkers hebben zich niet alleen als beesten gedragen, maar staken met hun laakbare gedrag een dikke middelvinger op naar alle Britse burgers. Onder het motto: gaan jullie maar lekker in lock down, wij maken er een ouderwets elitair studentenfeestje van. Na het zoveelste drankgelag vonden schoonmaaksters de lege flessen in de burelen en de rode wijnvlekken op de kantoormuren.Maar liefst 126 boetes werden op grond van politieonderzoek uitgedeeld aan overheidsmedewerkers, onder wie Prime minister Boris Johnson en minister van Financiën Rishi Sunak. Onder andere ragebol Johnson’s verjaardag moest wel gevierd worden natuurlijk, op uitgelekte foto’s is te zien hoe Boris het glas heft op zijn eigen gezondheid…..

En zo ’verwerd’ het complete adres Downingstreer 10 tot verlengstuk van Johnson’s kantoor, medewerkers die de ’fuifjes’ met lede ogen aanzagen hielden wijselijk hun mond. Veel van hen meldden aan onderzoekster Gray dat er geen ruimte was voor kritiek, ’You were supposed to be in or out’. Tot diep in de nacht bleven de politici en medewerkers ten burele met ziekteverzuim (wegens excessief alcoholgebruik) tot gevolg. Decadente toestanden uit het Romeinse rijk onder keizer Caligula, daar doen deze verhalen me aan denken….

Vanwege het feit dat het politieonderzoek nog niet is afgerond was Gray niet bereid alle details uit het door haar  verrichte onderzoek te vermelden. Ik heb toch het ernstige vermoeden dat vanuit the Conservative party de ’salamitactiek’ wordt gehanteerd. Waarom namelijk niet gewacht op de uitslag van het politieonderzoek, waarna deze vervolgens samen met het Gray-rapport aan het publiek zou kunnen worden gepresenteerd? Maar dat zou waarschijnlijk een (atoom)bom onder de stoel van Johnson hebben betekend. Het lijkt er nu op dat 'Boris-kwiebus' er genadig van af komt, de Oekraïne-oorlog komt hem hierbij goed van pas. In een tijd waarin de grote westerse landen eensgezindheid willen tonen aan ene Poetin is het niet aanbevelenswaardig dat de premier van een belangrijke bondgenoot wegens decadente uitspattingen het veld moet ruimen. Boris is gewoon (wederom) een lucky guy…..

In het Britse parlement trok Johnson het boetekleed voor de zoveelste keer aan, ’I am humble and I have learned my lesson’ waren zijn meest deemoedige woorden. Labour-parlementsleden ontvingen deze met luid uitgeslaakte hoon, maar ze bezitten nu eenmaal geen meerderheid in het Lagerhuis. De brallerige en studentikoze Johnson mag dus waarschijnlijk aanblijven en dat is wat mij betreft een slechte boodschap aan de kiezer.

’De overheid verloor uit het oog wat er speelde in de samenleving’, deze constatering van Gray was zo’n beetje de belangrijkste uit haar rapport. Daar wil ik aan toevoegen dat Johnson ’never-nooit-niet’ in de smiezen heeft gehad wat er leeft onder de Britse bevolking. Hij ziet politiek nog steeds als een ’spelletje’ waarin hij zijn kiezers over van alles en nog wat mag voorliegen. (zie zijn Brexitcampagne…..). Maar ja, wat wil je, voor Boris is het premierschap een bonus waar hij nooit op heeft gerekend, dus geniet hij met volle teugen van zijn macht.

In de zomer van 2019 werd namelijk het volgende uit Boris’ mond opgetekend:

’De kans dat ik premier word, is ongeveer net zo groot als de kans dat je Elvis op Mars aantreft, of dat ik reïncarneer als olijf’

Wel, ’against all odds’ heeft hij het toch voor elkaar gebokst en dat zou tot voordeel kunnen leiden voor Elvis Presley-fans. Hun held zal over enige tijd de hand schudden van Elon Musk na zijn ’touch down’ op de planeet Mars. Hopelijk neemt de Tesla-ondernemer ook een speciale olijf mee op zijn reis. Deze bevat de genen van ene Johnson, met de groei van dit vruchtje in de Marsbodem zit het dus wel goed. Het gevolg zal zijn dat Johnson binnen een halve eeuw tot de nieuwe Prime minister van de planeet Mars gekroond zal worden. Hij is in naam dan natuurlijk geen premier meer, maar ’keizer’. Met gulle hand zal hij de Marsbewoners leiden naar een gouden toekomst. Hopelijk - voor de mensheid - zal er zich naast Johnson slechts één andere bewoner vestigen op de rode planeet: Elon Musk. Elvis komt uiteraard weer lekker naar ons toe en zal onder andere een optreden verzorgen in de Amsterdamse Ziggo dome. Veel plezier met z’n tweeën jongens! Wij gaan alvast concertkaartjes bestellen!

Het eerste nummer dat Elvis zal zingen is uiteraard 'suspicious minds'

https://www.youtube.com/watch?v=T1g5tVGZhfk&ab_channel=Lauro