Olympische condooms….

Drie jaar geleden moesten de deelnemende atleten aan de Olympische spelen van Tokio zelf condooms meenemen. Althans, als ze van zins waren ’gemeenschap’ te hebben met iemand anders die in het Olympische dorp verbleef (en niet de kans wilden lopen op een ongwenste zwangerschap en/of het oplopen van een SOA). Overigens was seksueel contact tussen atleten in Tokio ten strengste verboden, net als enig ander fysiek contact. Ja, ja, Japan zat in 2021 nog volop in de ’corona-sores’.

Gelukkig is dat in ’La cité de l’amour’ - Parijs - deze zomer wel anders. Laurent Michaud, de directeur - of burgemeester….- van het Olympisch dorp liet dezer dagen weten dat er 300.000 condooms zullen worden uitgedeeld onder de ruim 9.000 atleten. Meteen vroeg ik me af hoe de uitgifte zal geschieden. Worden in de locker van elke atleet dagelijks 2 condooms gedeponeerd door de gemeentelijke bodes van het Olympisch dorp? 2 condooms per dag? Ja, daar kom ik op uit als ik het aantal condooms deel door het aantal atleten en de duur van de Olympiade. Of kunnen de rubbertjes via een olympische app worden besteld, waarna een koerier deze persoonlijk aflevert?

Overigens, kan er slechts één standaardmaat besteld worden, of is er sprake van een ruimer assortiment? (Zeer) lange, (dikke) korte, dubbel gelaagd, geribbeld, met vruchtensmaakjes, tegenwoordig is het condoomassortiment immers ’eindeloos’. En hoe zit het eigenlijk met alle officials, gedelegeerden, baancommissarissen, scheidsrechters etc die niet in het Olympisch dorp zullen verblijven? Waarom hebben deze geen recht op gratis voorbehoedsmiddelen? En dan heb ik het nog niet eens over hooggeëerde gasten zoals diverse (internationale) ministers van sport, premiers, presidenten en andere overheidsfunctionarissen. Om over koningen/koninginnen/hoogheden uit de diverse monarchieën die de wereld rijk is nog maar te zwijgen.

Ik mag aannemen dat onze koning Willy met zijn eega - naast het aanschouwen van de hockeymeisjes - in ieder geval de finales gaat bezoeken die Femke Bol hoogswaarschijnlijk zal bereiken. OK, Willy bezoekt de hockeywedstrijden van de dames/vrouwen uiteraard in zijn ééntje en dat is een reden temeer dat dergelijke ’Royale’ gasten ook in aanmerking komen voor gratis condoomverstrekking. Of ik hiermee beweer dat Willy een notoire vreemdganger is? Nee, natuurlijk niet, Willy is zo monogaam als een zwaan..... Maar dat geldt wellicht niet voor leden van het Koninklijk huis van bijvoorbeeld Swaziland of Lesotho. Verdorie, nu ben ik alweer racistisch bezig, ik had naast deze monarchieën natuurlijk ook het Britse Koninklijk huis moeten noemen. Met een speciale vermelding voor Prins Andrew….

In het Olympisch dorp is ook een bar aanwezig, maar alcoholhoudende dranken staan niet op de plank en dat vind ik dan weer jammer. Zelfs president Macron gaat er immers prat op dat hij tijdens elke lunch wijn consumeert, waarom moet de Olympische dorpsbar dan van de blauwe knoop zijn? Directeur Michaud meent dat (sport)lieden die champagne willen nuttigen ’op elke andere plek in Parijs terecht kunnen’. Wel, dat waag ik enigszins te betwijfelen. Ik vrees dat in veel buitenwijken van de lichtstad - vooral de verpieterde banlieus - weliswaar alcoholische versnaperingen te koop zijn, maar geen champagne. De dure bubbeltjesdrank kunnen de meeste bewoners van bijvoorbeeld Seine-Saint-Denis zich namelijk niet veroorloven. Maar natuurlijk doelt Michaud op plekken in de Parijse binnenstad, alwaar van de vermogende Olympische bezoekers min of meer verwacht wordt dat ze magnumflessen champagne bestellen.Bijvoorbeeld op een terras in de wijk Montmartre (voor de hoofdprijs….)

Helaas, helaas heeft president Macron jongstleden februari het Olympisch atletendorp reeds geopend. Waarom helaas? Het was hét moment geweest om veilige seks te promoten, maar de aankondiging van het gratis verstrekken van 300.000 condooms bleef achterwege. Wel gaf Macron aan dat hij binnenkort een duik neemt in de rivier de Seine (die vlak naast het Olympisch dorp stroomt). Maar de Seine is toch te vervuild? Nee, niet meer hoor, er is inmiddels 1,5 miljard Euro gespendeerd aan zuiveringsactiviteiten, waardoor er straks zelfs Olympische zwemwedstrijden kunnen worden afgewerkt in de beroemde Franse rivier.

De Franse zangeres Vanessa Paradis heeft ’La Seine’ al eens bezongen, ze steekt haar liefde voor de rivier niet onder stoelen of banken. Net zoals ze dat niet deed voor Johnny Depp eind jaren negentig van de vorige eeuw. Voorbehoedsmiddelen zullen tijdens hun relatie waarschijnlijk niet altijd gebruikt zijn, want in 1999 werd hun dochter Lily-Rose Depp geboren (en later ook nog hun zoon Jack Depp). Toch vind ik dat Depp met zijn (deels) Indiaanse bloed een voorbeeldfunctie heeft voor de chauvinistische Fransen. Waarom? Hij heeft namelijk (ook) gedeeltelijk Frans bloed door zijn aderen stromen en zijn achternaam is afkomstig van de Franse immigrant Pierre Dieppe. Bovendien maakte Depp reclame voor het het parfummerk Sauvage van Dior! Dat moet voor het Franse Olympische comité toch voldoende zijn om hem een stukje de olympische fakkel te laten dragen tijdens de openingsceremonie? Wat zegt U, toch maar niet? Tja, Pierre Dieppe was een Hugenoot - een Protestant - en dat past natuurlijk niet in het Rooms-Katholieke Frankrijk, dat is zo klaar als een klontje. Bovendien dweept Johnny altijd met zijn (deels) Indiaanse achtergrond, terwijl daar geen enkel bewijs voor is. En leugenaars, nee, daar houden Fransen niet van……

Daarom stel ik voor om Vanessa Paradis een liedje te laten zingen tijdens de openingsceremonie. Welk? Haar beroemde hit ’Joe, Le taxi’ uiteraard. Het is de taxi die Depp meteen weer naar vlieveld Charles de Gaulle zal terugbrengen, mocht hij het plan opvatten tijdens de Olympiade naar Parijs af te reizen. Wie de taxichauffeuse zal zijn? Depp’s vroegere liefje Amber Heard! Ik hoop voor haar dat ze condooms bij zich heeft…..

Bijgaand, ’Joe Le taxi’ van Vanessa Paradis:

https://www.youtube.com/watch?v=M29va0s3fkY&ab_channel=MissFiona